| تبليغات | X |
|
یه تست جالب و جدید شخصیت شناسی که برای من و برخی از دوستانم که امتحان کردیم خیلی جالب درست از آب دراومد برای شما چطور؟
پاسخ تست:
شخصیت نوع یک؛
همه بغضشون
گرفته چرا بارون نمی یاد!؟ گفتم غم تو دارم گفتا چشت در آید
گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد
گفتم خوشا هوایی کز باد صبح در آمد
گفتا هوای گرمیست ؟ اه اه عرق در آمد
گفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد
گفتا برو به سویی تا گل نی در آید
گفتم زمان عشرت دیدی که چون سر آمد
گفتا که ای وای دیر شد داد مامان در آمد
آب زنید راه را هین کــــــه نگار می رســد .. مژده دهـــــــید باغ را بوی بهـــــار می رسـد راه دهـــــید یار را آن مـه ده چهــــــــار را .. کــــــز رخ نوربخش او نـــــور نثار می رسـد چاک شدست آسمان غلغله ایست در جهان .. عنبر و مشک می دمــــد سنجق یار می رسـد رونق باغ می رسد چشم و چراغ می رسـد .. غم به کــــناره می رود مــه به کـنار می رسد تیر روانه مي رود ســــوی نشانه می رود .. مــا چه نشستهایم پس شـه ز شکار می رســد باغ ســلام می کند ســـــرو قیام مـی کـــنـد .. ســــبزه پیاده می رود غنچه ســـوار می رسـد خلوتیان آســمان تا چه شـراب می خــورند .. روح خراب و مسـت شـد عقل خمـار می رسد چون برسی به کوی ماخامشی است خوی مــا زان که ز گفت و گوی ما گرد و غبار می رسد مولانا تقدیم به تو
به تو تقديم ميكنم تمام احساسات درونم را كه مشتاقانه تو را طلب ميكنند.
به تو تقديم ميكنم لحظه لحظه هاي دلتنگي ام را كه به وسعت تمام روزهايي
است كه بي تو سركردم.
وبه تو تقديم ميكنم عشق را كه در تپشهاي قلبم و دراشتياق چشمان هميشه
منتظرم يافتم.
اين ارزشمندترين هديه من به توست گوشه اي از قلبت پناهش ده وبا
خورشيد مهرباني ات نگهبانش باش. هميشه در خاطرم خواهي ماند.
این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد. 1.همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمیشوید؛ فقط تمام عمر بیمو خواهید بود. 2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بیدلیل ارزاق، حتما در وعدههای اصلی یا میانوعدههای خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد. 3.اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش کنید. تحقیقات نشان داده موهایی که روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی قرار میگیرند، حساسیتشان برطرف میشود؛ یعنی کلا بیحس میشوند. برای اینکه موهایتان جان سگ پیدا کنند و دیگر با انبر هم نشود آنها را کند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش کنید: همه چی آرومه/ من چهقدر خوشحالم! 4. بدون کلاهخود برنامههای شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نکنید. تحقیقات یک کارشناس چینی که دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد درصد کسانی که تلویزیون میبینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را میکنند. 5. سر جای پارک، گیس و گیسکشی نکنید. همیشه مطمئن باشید بعد از یک ساعت جای پارک پیدا میشود؛ ولی موهایتان را که لای انگشت همشهری محترم باقی مانده با هیچ چسبی نمیتوانید دوباره سرجایش بچسبانید. 6.اگر پیکموتوری هستید، از گذاشتن کلاه ایمنی خودداری کنید. آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر است تا کچل بشود. بررسیهای یک دانشمند کچل روس نشان داده امکان کچلشدن کلهای که روی جدول پاشیده حوالی صفر است. 7.سرخپوست کچل تاکنون گزارش نشده است. هر چه سریعتر رنگ پوستتان را عوض کنید. البته مطالعات یک انستیتوی کچل درمانی در گوانگجو ثابت کرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمیشود. 8.خواننده شوید. تا امروز به جز یک مثال نقض، خواننده کچلی دیده نشده؛ اما شنونده کچل تا دلتان بخواهد دیده شده است. 9.سرمربی شوید. فوتبال معجزاتی دارد که آدم انگشت به دهان میماند. مشاهده شده طرف در دوران بازیکنبودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یکدفعه گیس گلابتون شده است. 10. از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری کنید. چی؟ کدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این کار را میکند؟ یعنی میفرمایید آدمهای نادان اگر کچل بشوند، اشکالی ندارد؟ آیا میدانید آدم نادان کچلی که بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چهقدر میتواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی میفهمید که در آرامش مشغول برنزهکردن باشید، یکدفعه چشم باز کنید و ببینید یک آدم نادان کچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیههای ایمنی را جدی بگیرید.
اتل متل توتوله این پسره سوسوله موهاش همیشه سیخه نگاش همیشه میخه چت میکنه همیشه بی مخ زدن؟نمیشه پول از خودش نداره باباش رو قال میذاره دی اند جیشو میپوشه میشینه بعد یه گوشه زنگ میزنه به دافش میبنده هی به نافش که من دوست میدارم تاج سرم میذارم صورت رو کردی میک آپ بیا بریم کافی شاپ تو کافی شاپ،می خنده همش خالی میبنده بهم میگن خدایی! چقدر بابا بلائی! همه رو من حریفم میذارم توی کیفم هزارتا داف فدامن منتظر یه نامن ولی تویی نگارم برات برنامه دارم اگه مشکل نداری میام به خواستگاری!
50 بازیکن برتر جهان از نظر دستمزد ستاره پرتغالی سالی 12 میلیون یورو دستمزد میگیرد، نیم میلیون بیش از همتیمی سابقش در منچستر، وین رونی. آفتاب:
رونالدو، مهاجم رئال مادرید، بیشترین دستمزد را در میان بازیکنان فوتبال دنیا میگیرد.
بنا بر گزارش مجله بلژیکی اسپورت فوت، ستاره پرتغالی سالی 12 میلیون یورو دستمزد
میگیرد، نیم میلیون بیش از هم تیمی سابقش در منچستر، وین رونی. نفر سوم در این
لیست، لیونل مسی است که سالی 11 میلیون دستمزد میگیرد.
این نظر رو یه نفر داده بود من هم گفتم بذارمش اینجا :دی
فکر مي کردم که بعد از تلاش هاي بيهوده اعراب در رابطه با تغيير نام خليج فارس
آیا میدانستید : سیاوش خیرابی اصالتا آذری بوده و از اهالی منطقه خیراب تبریز به حساب می آید آیا میدانستید : درنا مدنی یکی از بهترین دستیاران کارگردان در سینما دختر خانم رویا تیموریان است آیا میدانستید : ورود الناز شاکردوست به دنیای بازیگری کاملا اتفاقی بوده و جایگزین هم دانشکده ای خود شده است آیا میدانستید : علی لهراسبی زمانی مربی سرود در کانون پرورش فکری کودکان بود آیا میدانستید : ملیکا زارعی ( خاله شادونه ) مجری برنامه های کودک خواهر مریلا زارعی بازیگر سرشناس سینماست آیا میدانستید : شهاب حسینی علاقه ی شدیدی به گویندگی رادیو دارد و یکی از آرزوهای او راه اندازی یک رادیوی خصوصی در منطقه لواسان است آیا میدانستید : پدر رضا کیانیان عاشق بازیگری بود . اما وقتی آقا رضا برای حضور پدرش در یک فیلم خوب پادرمیانی کرد درست یک هفته مانده به شروع کار پدر ایشان دار فانی را وداع گفت آیا میدانستید : مهران مدیری یک بیلیارد باز قهار است و تقریبا هیچ کسی حریف او در اسنوکر نمی شود . درست برعکس چیزی که در مرد هزار چهره دیده اید آیا میدانستید : فاطمه معتمد آریا و حمید جبلی از عروسک گردان های مجموعه ی ماندگار مدرسه موشها بودند آیا میدانستید : در صحنه تعقیب و گریز خانم افشار و محمد رضا گلزار در فیلم آتش بس زمین خوردن آقای سوپراستار کاملا اتفاقی و طبیعی بوده و دقیقا به همین دلیل مورد استفاده قرار گرفته است آیا میدانستید : اتومبیل شهاب حسینی در فیلم سوپراستار (پرادوی سفید ) متعلق به خانم میلانی بوده و ایشان علاقه ی زیادی به این ماشین دارد آیا میدانستید : احمد پور مخبر برای تست بازیگری پسرش سر کار عطاران رفته بود اما خودش قبول شد ! حالا پسرش مدیر برنامه های اوست آیا میدانستید : حامد بهداد علاقه شدیدی به مارلون براندو دارد و در تمام پیامک های خصوصی خودش را براندو معرفی می کند آیا میدانستید : تنها سوپراستار ایرانی که اهمیت چندانی به نوع اتومبیل خودش نمی دهد خانم هدیه تهرانی است و او زمانی یک پراید سفید داشت آیا میدانستید : مرضیه برومند علاقه زیادی به بازیگری دارد و در چند ساخته ی خوش نقش کوتاهی بازی کرده است آیا میدانستید : داستان فیلم ارتفاع پست تفاوت های بسیار زیادی با داستان واقعی آن دارد و برخی از پرسنل امنیت پرواز از این بابت گلایه دارند آیا میدانستید : دیالوگ ماندگار – همه ی عمر دیر رسیدیم – در فیلم سوته دلان پیشنهاد جمشید مشایخی به مرحوم علی حاتمی بوده است آیا میدانستید : تمام صحنه های اکشن سریال معروف خواب و بیدار را رویا نونهالی خودش بازی کرده و هیچ بدل کاری در کار نبوده است آیا میدانستید : سعید پیردوست و مسعود کیمیایی و فرامرز قریبیان در دوران مدرسه پشت یک نیمکت می نشستند و هنوز هم رفقای درجه یک هم هستند آیا میدانستید : تهمینه میلانی و سیروس مقدم هردو دستیاران ویژه مسعود کیمیایی در دهه ی شصت بودند آیا میدانستید : شهاب حسینی به همراه نادر سلیمانی و سعید آقاخانی و … یک گروه تئاتر طنز داشتند که بارها در شهرستانها برنامه اجرا کرده بودند آیا میدانستید : مهران مدیری در سالهای دور به اتفاق دوستانش در جبهه جنگ برای تقویت روحی رزمنده ها نمایش طنز اجرا می کرد آیا میدانستید : کویتی پور پس از انتشار موفق اولین آلبوم غریبانه تبدیل به جدی ترین دشمن مجید رضازاده سازنده ی همان آلبوم شد آیا میدانستید : بهنوش بختیاری زمانی که منشی صحنه فیلم مهرجویی بود هرگز تصور نمی کرد که روزی بازیگر شاخص طنز خواهد شد آیا میدانستید : مهران مدیری کار سخت گرداندن عروسک ربات در فیلم دیگه جه خبر را بر عهده داشت آیا میدانستید : مدیر برنامه های مهتاب کرامتی خواهر یک بازیگر معروف دیگر به نام سپیده اعلایی است آیا میدانستید : مرحوم ناصر عبداللهی اولین بار توسط اقبال واحدی کشف و در برنامه سفرنامه صبا به مردم معرفی شد **گلشیفته ی فراهانی : در شرایطی به برنامه آمد که هنوز متاثر از درگذشت رسول ملاقلی پور ، هر بار با نامش گریه می کرد. تعریف او از میراث های انسانی جالب بود و آن عکسی که از ملاقلی پور نشان داد جالبتر. **هانیه توسلی :تاکید مجری بر شباهت ظاهری توسلی به هدیه تهرانی از نکات بامزه و مضحک بود و آهنگ پخش شده برای توسلی و پرت شدنش به دنیای کودکی بامزه تر. **بهرام رادان : متکلم وحده. به هیچ عنوان اجازه ی عرض اندام به مجری را نداد. تاکید بر دوستی اش با گلشیفته ی فراهانی و بردن نام یک منتقد درجه سه به عنوان الگو و یا شاید ادای دین به برخی از دوستان. خودخواهی و غرور. سخنرانی از روی نامه ای که چند وقت پیش تمام خبرگزاری ها آن را پخش کردند. دوستی های ملموس و بوسه ی آخر که به همه ی مردم داد. ( نمی دونم چرا برای مجری اینقدر جالب بود که رادان از بچه های جبهه و جنگ می گوید. به موهای بلندش نمی آمد یا به سابقه ی ذهنی مجری از او ؟ ) **باران کوثری : شاید با این سن کم و تجربه های کمی شخصی تا حرفه ای ، توقع چنین تسلطی در کلامش را هیچ کس نداشت. البته آنهایی که از نزدیک کوثری را می شناسند خوب می فهمند که هیچ گاه او نه خواست که دروغ بگوید و نه ریا کند. صداقت کلامش خیلی ها رو متحیر کرد و مجری مرعوب خونسردی و نجابت کلام کوثری شد. تا جایی که بارها و موکدا در برنامه های بعدی به اشتباهش در گفتن سخن جهانگیر کوثری در جلوی دوربین اعتراف کرد. آهنگ کلاه قرمزی و پسر خاله ، تعریف نصفه و نیمه از سینمای نجیب و خوش ساخت ، به رخ کشیدن اطلاعات فوتبال و مطیع منطق بودنش نوعی تحسین را برایش در پی داشت. **مریلا زارعی : وقتی در برنامه ی باران کوثری به تاکید اعلام شد که یکسری قصد تخریب باران را داشتند همه می گفتند مگه مریلا زارعی چیکار کرده. خب طبیعی است که فضای سینمای مطبوعات بازتابی به غیر از نظر یکسری کارشناس سینما نیست و همین هم باعث می شود یک عده از این فضا سوء استفاده کنند. مریلا زارعی عصبی تر از آن بود که بشه پیش بینی کرد او تا آخر برنامه دوام می آورد. هر چند این رفتار تند در محیط آرام و منطقی سینما و هنر جایی ندارد. **حمید گودرزی : قانع به همه چیز. او حتی از اینکه فیلم هم بازی نکند ناراحت نمی شود. تاکید مجری بر خواندن نماز اول وقت گودرزی ، اعتماد به نفس گودرزی در خواندن آواز با صدایی گرفته و همچنین تاکید بر روابط خوبش با همسرش از نکات آن شب بود. **شهاب حسینی : از وقتی که مجری برنامه گفت : ( تو خشگلی مردانه داری ) از اول تا آخر برنامه آن چنان مسحور جو قالب بود که تا آخر از استرس زیاد یا آب دهانش خشک می شد یا لکنت در زبانش جاری میشد. **حامد کمیلی : به نظر بازیگر صلح طلبی می آید که دوست دارد پیشرفت کند. تاکید بر دوستی اش با همه و تاکید مجری بر خراب کردن رابطه های محبت آمیز بین کمیلی و سینما گران و ...... **پانته آ بهرام : شیرین مآبی غیر عادی اش در ارائه ی جملات و حرکات اضافی اش با دستانش که گاها شبیه رقص می مانست، تاکید مجری بر نقدهای بعضا چشم و گوش بسته ی منتقدین برای فیلم اقلیما و راضی بودن پانته آبهرام در آخر برنامه . اسرار شدیدش بر نگفتن سن اش و ...... **ایرج نوذری : شاید حس می کرد که چون چند تا کار به او پیشنهاد شده دیگه گوی سبقت رو از بقیه دزدیده. بی احترامی به همه ی همکارهای گذشته. مغرور و خودخواه. با چهل و خرده ای سال سن ادعای جالبی است برای بازی کردن ، فقط در نقش اول. تعریف از مدیر برنامه اش . به رخ کشیدن تسلطش برزبان خارجه اش ، کوبیدن فیلم (رازها) . نوذری خیلی ترمز بریده حرف می زد. با این سرعت بالا یا او با مغز به زمین می خورد یا فورا به حاشیه می رود. او ابزار حرفه ای دارد اما اخلاق حرفه ای نه. **ابراهیم حاتمی کیا : امیدوارم روزی برسد که قدر حاتمی کیا را بیشتر بدانیم. تواضع و صداقتش مصداق عینی آدمی بود که نه دوست دارد نون را به نرخ روز بخورد و نه بلد است ادای روضه خوانهای معترض را در بیاورد. او همانند فیلمهایش جسور و مثل قهرمانانش مظلوم واقع شده. **رضا صادقی : حضور یک خواننده کمی این حوزه را در برنامه منفعل کرده بود. رضا صادقی آرام و متین بود. به دینداری اش می بالید و خیلی راحت از پا و عصایش می گفت و درد و دل می کرد. شاید یک شب بی دغدغه بود هم برای میهمان و هم برای مجری
یه تست جالب و جدید شخصیت شناسی که برای من و برخی از دوستانم که امتحان کردیم خیلی جالب درست از آب دراومد برای شما چطور؟
پاسخ تست:
شخصیت نوع یک؛
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیس میخره ٬ روش مینویسه : هر ۸ ساعت ۱ عدد !!!
میگه : زیر دندون اصفهانی جماعت نیوفتم !!!
سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت ۹ بیا تا با خودم ببرمت. آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!
من آلان تو آمریکا هستم، می خواستم ببینم راسته می گن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟
در وفا هیچ کس استاد نیست اما در بی وفایی همه استادن، چطوری استاد؟!
آخرین پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن. عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن
بوووووووووووووووووووووق !
۱. سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.
3. اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن.
بابا شوخی کردم یه وقت علاقه ای بهش پیدا نکنین همش برعکسه
ایران دومین
مصرف کننده مواد مخدر در جهان است ***************
بروسلی رو کشتن
.تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟ ***************** قاتل داداشی
از قاضی میپرسه : حالا منو اعدام میکنید؟ خبرنگار: چرا
قبل از هر بازي به حمام مي روي؟ *************** جاسم میگه
عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور! میگن
این کجاش عجیبه؟ ************* به غضنفر ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!! *************** جاسم تو
مسابقه دو دوپينگ ميكنه، ازقضا آخر ميشه! آخرين فيلم در حال ساخت سينماي ايران: زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح !!! ****************** لباس و کفش کرهای که میپوشیم، ماشین کرهای که سوار میشویم، سیگار کرهای که میکشیم، تلویزیون و کامپیوتر و یخچال و ماشین لباسشوییمان هم که کرهای است، جومونگ و یانگوم را هم که بیشتر از رستم و رودابه میشناسیم؛ بیایید این تیم کره جنوبی را هم بعنوان تیم ملی بپذیریم! باشد که از جام جهانی 2010 بیشتر لذت ببریم ********************* پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی 2010 : به نظر من تو جام جهانی ایران شانسی نداره و خارج قهرمان میشه !
************* کمیته ماست مالی گندگاری ها در مورد باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشان دادن استقلال و تمامیت ارضی و اثبات حق مسلم مردم همیشه در صحنه در تمام میادین می باشد!!! ****************** ترکه میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. ترکه میگه پس من میرم هفته دوم میام ******************** سال دوهزار و پنجاه ...بیست نهمین دوره جام جهانی ...میزبان بازی ها افغانستان .... گزارشگر نوه عادل فردوسی پور ...توپ پس از برخورد به مجسمه علی دایی به بیرون رفت ... چه میکنههههههههه!!! ********************** از عابدزاده میپرسن چرا وقتی سرود ملی میخونی میخندی؟میگه آخه اگه شما باشید یه نفر بغلت وایسه بگه سلزده است افق.... نمیخندی ******************************** از علی دائی
میپرسن: تیم فوتبال ایران برای حضور در مسابقات جام جهانی چه کار اساسی باید انجام
بده؟
*************************************************
خرین کلمات یک الکتریسین: خوب
حالا روشنش کن...
اگر کم آرودید صدا بزانید بگید یکی از پسرا بیاد خاموش کنند میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!! . . . زنها دو وقت گریه می کنن : ۱٫ وقتی فریب می خورن ! ۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!! . . . تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست ! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند! . . . قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد !!! . . . خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه ! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!! … . . . فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! . . . زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! . . . ارنست همینگوی: زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
. . . مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند! .
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند ! ۸۰% بقیه زن دارند ! . . . مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند ! . . . مردها سه تا آرزو دارن : اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن ! و مهمتر از همه اینکه : اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن ! . . . بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون ! . . . مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت ! دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت ! . . . فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه ! . . . یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره ! . . . مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره ! . . . دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بار آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!! . . . فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!! . . . زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند ! . . . مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!! . . . همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره ! . . . یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!! . . . دو راه برای خانم مهندس شدن هست: ۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی. ۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!! . . . دختر:موجودی است که: وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند ! از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!! . . . پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود ! . . . می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن! . . تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه: با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر! . . . مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است! . . . میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!! . . . زنها دو وقت گریه می کنن : ۱٫ وقتی فریب می خورن ! ۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!! . . . تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست ! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
. قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد !!! . . یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه: نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!! .. مذیت مذکر بودن : ۱٫ دختر نیستید ! ۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید) ۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید! ۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید! ۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید ! ۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید ! ۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید! ۸٫ هر جور که بخواهید لباس می پوشید! ۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید! ۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید! ۱۱٫ از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده ! . زن به شوهر : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم ! .. زن به مرد : عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟ از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!! . . هر زنی دو مرد را دوست دارد ! یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!! .. مژده به آقایان : پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل ! دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
دو پيرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو دوستان بسيار قديمى همديگر بودند. هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به ديدار او میرفت.
«بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بوديم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى میکرديم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، يک جورى به من خبر بوده که در آن جا هم میشود فوتبال بازى کرد يا نه.» بهمن گفت: «خسروجان، تو بهترين دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر میدهم» چند روز بعد بهمن از دنيا رفت. يک شب، نيمه هاى شب، خسرو با صدايى از خواب پريد. يک شیء نورانى چشمکزن را ديد که نام او را صدا میزد: خسرو، خسرو .... خسرو گفت: کيه؟ منم، بهمن. تو بهمن نيستى، بهمن مرده! باور کن من خود بهمنم.. تو الان کجايی؟ بهمن گفت: در بهشت! و چند خبر خوب و يک خبر بد برات دارم. خسرو گفت: اول خبرهاى خوب را بگو. بهمن گفت: اول اين که در بهشت هم فوتبال برقرار است. و از آن بهتر اين که تمام دوستان و هم تيمیهايمان که مرده اند نيز اينجا هستند. حتى مربى سابقمان هم اينجاست. و باز هم از آن بهتر اين که همه ما دوباره جوان هستيم و هوا هم هميشه بهار است و از برف و باران خبرى نيست. و از همه بهتر اين که میتوانيم هر چقدر دلمان میخواهد فوتبال بازى کنيم و هرگز خسته نمیشويم. در حين بازى هم هيچکس آسيب نمیبيند. خسرو گفت: عاليه! حتى خوابش را هم نمیديدم! راستى آن خبر بدى که گفتى چيه؟ بهمن گفت: مربیمون براى بازى جمعه اسم تو را هم توى تيم گذاشته
به نام خداوند ویروس گارد کنون رزم Virus و رستم شنو / دگرها شنیدستی این هم شنو
چو رستم بدو داد قیچی و ریش / یکی دیسک Bootable آورد پیش
چو Virus را نیک بشناختش / مر از Boot Sector برانداختش
دگر باره اما خریت مکن / ز رایانه اصلا تو صحبت مکن
این مطلب ترجمه شده از زبان آلمانی هست و بیشتر در خصوص ایرانیهای خارج از کشور تنظیم شده ! پس لطفا به دل نگیرید. ۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری. ۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژههای عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی. ۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی. ۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری. ۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی. ۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم. ۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت. ۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره. ۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه. ۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین ! ۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه. ۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی. ۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید. ۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده. ۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد. ادامه مطلب اشتباهی که همه عمر پشیمانم کرد اعتمادی بود که بر هر کس می کردم ***************** گر تو را با ما تعلق نیست مارا شوق هست گر تو را بی ما صبوری هست ما را تاب نیست **************** کاش می شد همچو اواز خوش یک دوره گرد زندگی را بار دیگر دوره کرد ***************** دلتنگی هایم را با کدام قایق خیالی روانه ی دل دریایی ات کنم تا بدانی دلتنگم ************* به که پیغتم دهم؟به شباهنگ؟به شب مانده به راه یا به انبوه کلاغان سیاه.به پرستو به پرستو که سفر می کند از سردی فصل به که پیغام دهم که یادت هستم ************* خاطرمان باشد شاید سالها بعد در رهگذر جاده ها بی تفاوت از کنار هم بگذریم و بگوییم این غریبه چقدر شبیه خاطراتم بود **************** بی اشیانه را شوق ماندن نیست سنگت بر زمین انداز من خود پریدهام **************** ارامتر سکوت کن صدای بی تفاوتیهایت ازارم میدهد **************** چه کاغذها که سپیدی دلشان از نام تو سیاه شد از دلتنگیهایم از احساسم هزاران هزار صفحه ی سفید کاغذ سیاه شدند کاغذها عاشق شدند ولی تو.... **************
سلام عزيزم... مي دوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم "زشت ترين" شهروند ايراني گرفته... جون هر كي كه دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن
می دونم بیداری، داری ستاره ها رو می شماری. ولی یکیشون کمه، چون داره بهت مسیج می ده. منم خوابم نمی بره، دارم گوسفندها رو می شمارم. ولی یکیشون کمه، چون داره مسيج می خونه!
اگه یه روز رفتی از پیشم بی خبر...
...
...
سوغاتی یادت نره!
مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم...
ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد!
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم ولی نگريستي!
مخت چت كرد يا بازم بگم؟
پسر نوح با بدان بنشست
...
...
حالا برو خونه زندگی شو ببین می گن الگانس خريده !!
برو.....برو....برو.....برو.....برو.....برو......برو.....برو.....برو.....برو......برو
.بسه حالا برگرد!
يه سوالي چند وقته بدجوري ذهنم رو به خودش مشغول كرده: مي خواستم ببينم اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چي بوده؟!
آلبرت انيشتين ميگه: عشق مثل ساعت شني ميمونه همزمان كه قلبتو پر مي كنه مغزتو خالي مي كنه.
البته واسه اونايي كه مغزشون پره! تو راحت باش.
غضنفر هزار تومن ميندازه صندوق صدقات، تا غروب واميسته اونجا
هركي مياد پول بندازه ميگه آقا برو من حساب كردم
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!
یه آدم خسیس با بچه ش دعواش میشه، میگه:
به خدا اگه به خاطر یارانه نبود می کشتمت با سلام ، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید ! جهت اطلاع از قیمت نان بربری عدد ۱ نان لواش عدد ۲ نان سنگک یه رو خشخاشی عدد ۳ نان سنگک دورو خشخاشی عدد ۴ نان تافتون عدد ۵ انواع نان فانتزی عدد ۶ و یا
منتظر بمانید تا به شاطر عباس وصل شوید ! مشترک گرامی! یادآوری
می شود: بنزین گرون شده ، نه اس ام اس ! اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر
اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده
!!! خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته
شده !!!
دلم برای باران و صدای قطره هایش تنگ شده است.
وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین! کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین! جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین! وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین! در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین! به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین! بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین! شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین! وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته! صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین! روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین! وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده! بادکنک بچه هارو بترکونین! وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد! بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین! هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾ عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین! با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین! شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین! موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین! توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین! توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین! جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین! توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه! ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطیپاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین
پدرم همیشه میگوید "این خارجیها که الکی خارجی نشدهاند،خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان دادهاند"البته من هم میخواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم.. ایران با خارج خیلی فرغ دارد.خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج میدانم.تازه دایی دختر عمه پسر همسایهمان در آمریکا زندگی میکند. برای همین هم پسر همسایهمان آمریکا را مثل کف دستش میشناسد. او میگوید "درخارج آدمهای قوی کشور را اداره میکنند"مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است. ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمتهای بیتربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجیها خیلی پر زور هستند و همهشان بادی میل دینگ کار میکنند. همین برجهایی که دارند نشان میدهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کردهاند. ما اصلن ماهواره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامههای علمی آن را نگاه میکنیم. تازه من کانالهای ناجورش را قلف کردهام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمیشود و نخبههای علمی کشور مجبور میشوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش میشوند. مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان میدهد که از یک خانواده کارگری بوده، اما تا میفهمند که نخبه است به او خیلی بودجه میدهند و او هم برق را اختراع میکند. پسر همسایهمان میگوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شبها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم. از نظر فرهنگی ما ایرانیها خیلی بیجمبه هستیم.. ما خیلی تمبل و تنپرور هستیم و حتی هفتهای یک روز را هم کلاً تعطیل کردهایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایهمان شنیدم که در خارج جمعهها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اماحرفهای پسر همسایهمان از بی بی سی هم مهمتر است. ما ایرانیها ضاتن آی کیو پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من میگوید "تو به خر گفتهای زکی". ولی خارجیها تیز هوشان هستند. پسر همسایهمان میگفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان میروند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.این بود انشای من من از اداره برق مزاحمتون م يشم هر وقت دلتنگت مي شم ميآم پشت در قلبت و هي در مي زنم. پس هر وقت قلبت ميزنه ، بدون كه دلم برات تنگ شده ازعشق توبه
كوچه ................................................. تورو به قيمت جون به همين يه لقمه نون توروبه ماه آسمون به عاشقاي بي نشون توروبه حرمت چشات به همه مقدسات تورو به خودخدابه هق هق شبونه هات قسم ات ميدم جوراباتو بشور خفمون کردي ................................................. براي توذدر قلبم 3كوه ساختم:1.كوه وفا،2.كوه صداقت،3.كوهي كه هروقت گفتي نميخوامت ازاون بالاپرتت كنم پايين. ................................................. ................................................. برو پايين . . . با زم پايين تر . . . . . . حالا که تا پايين ميري آشغالها را هم بزار دم در ................................................. يک معادله جالب !-از سن خودت 20سال کم کن 2-عدد باقيمانده را با 7 جمع کن 3-اگه عدد زوج شد با يک جمع کن و اگه فرد شد يک را ازش کم کن 4-دو رقم سمت راست تاريخ تولدت را بهش اضافه من 5-نتيجه نهايي رو ولش کن! حالا خودت چطوري؟ ................................................. پاتو از زندگيم بکش بيرون .. . . . . جورابت خيلي بو مي ده!!! ................................................. مي دوني فرق ميخ با اتوبوس چيه؟ . نه؟ . پس مواظب باش اشتباهي سوارش نشي! ................................................. همين الآن سي ان ان اعلام کرد که پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت ?? به طور کامل هوا ميره... نميدوني تا کجا ميره... من اين توپو نداشتم ................................................. نانوا هم جوش شیرین می زند.. ......... ............ ......... ..... .... ..... بی چاره فرهاد!!!!!!!!!
هرچه انسان ،وجود ارزشمندتری داشته باشد به همان اندازه مودب و فروتن است.پروفسور حسابی
فعال باشیم، ولی ملایم، عادل باشیم، ولی با گذشت. پروفسور حسابی ادامه مطلب |
درباره وبلاگ  چند دقیقه خوش بودن.فقط همین
|
